Organes

Il y avait encore deux virages avant que la camionnette qui avait pris la fuite après l’impact, ne disparaisse de son champ de vision. Groggy et malgré ses fractures, il eut la présence d’esprit de saisir une photo du véhicule à l’aide de son portable. Le flash du cliché se répercuta dans le rétroviseur… Le chauffeur se dit : « Là ça change tout ! »… Il rebroussa chemin… Rejoignit sa victime :

– Tu t’rends compte qu’ça change la donne ?

– Hé bien oui mais… Dans mon état je n’ai pas réfléchi !

– T’aurais dû mon p’tit père ! J’te prends le portable et je vais devoir t’achever.

– Oui je comprends bien votre embarras… Pourriez-vous avant, me rendre un service ?

– J’me vois mal refuser… Au point où on en est !

De son bras valide il extirpe d’une poche une lettre ensanglantée.

– Pourriez-vous me poster cela… ?

– Ça a tant d’importance ?!

– Oui c’est une lettre de désengagement d’un abonnement à la revue « Dons d’organes »… J’y suis abonné depuis trente ans mais ils m’ont déçu… Enfin qu’importe… Trop long à vous expliquer.

– Ça alors !... C’est pas ton jour !... C’est moi qui les distribue !... Ça va me faire une livraison en moins et donc un pourcentage en moins… Déjà qu'j’suis obligé d’foncer comme un dingue sur la route pour boucler ma tournée et pouvoir en vivre…

– Oui… J’en ai fait les frais !

– Ouais au fait, désolé… Je ne vous ai pas vu dans le lacet.

– Ho c’est moi !... Je ne vous ai pas entendu arriver.

– Bon on va pas rester comme cela au milieu de la route !... Si vous vous réabonnez je vous conduis à l’hôpital…

– Je ne voudrais pas abuser de votre temps…

– Allez montez… Que fait-on de votre jambe gauche ?... On la ramasse ?... Vous avez droit à cinq ans d’abonnement gratuit pour un membre inférieur…

– Non non, laissez-la, on va pas salir la camionnette !… Je reviendrai plus tard la chercher… Par contre je vais avoir besoin de mon autre œil pour signer le contrat… Si vous aviez l’obligeance… Oui là, sous le porte-bagages… Merci.

– Dans le fond vous êtes sympathique… On devrait prendre le temps de mieux connaître les gens avant de les écraser.

– C’est toujours ce que je me dis !… Après votre tournée passez prendre un verre… Un petit tord-boyaux ça nous fera pas de mal !

– Avec plaisir… Mais, entre nous, que reprochez-vous à l’association ?

– Ils n’ont pas respecté mes vœux !… Le mois dernier je leur ai envoyé mon testicule gauche… Dieu sait que cela m’a coûté… Je sais que ce n’est pas bien d’avoir des préférences entre ses testicules, mais j’ai toujours mieux aimé mon testicule gauche que mon droit… Je l’appelais « ma couille du cœur »… Bref… J’avais coché les vœux suivants : pas de don à un fasciste ni à un membre de l’Amicale de la Pétanque Lilloise… J’ai su hier qu’il l’avait greffé à Hitler… Vous saviez qu’Adolf était monocouillu ?

– Oui, c’est notoire… C’est vache ce qu’ils vous on fait !… J’arrête ma tournée, je démissionne… On récupère votre jambe et on va boire un coup chez moi.

– Cochon qui s’en dédit !